Jeg havde ikke lyst til “mit bedste selv” på min bryllupsdag, og det er OK

Jeg har kæmpet med obsessiv kompulsiv lidelse (OCD) siden jeg var 9 år gammel, men det var først, før jeg startede dating min nu mand, at jeg begyndte at opleve forholdet OCD. ROCD består af obsessive tanker om romantiske forhold, og tvangsmæssig adfærd for at lindre stress forårsaget af besættelserne.

Som de fleste mennesker, der udholder ROCD, mine besættelser var centreret omkring tanker om, om han var den rigtige for mig, eller om jeg virkelig elskede ham. Min tvangsmæssige adfærd omfattede gentagne gange at kontrollere mine følelser, sammenligne min partner med andre, og beroligelsessøgning. Jeg elskede og elsker stadig min partner meget, men ROCD har en tendens til at klæbe fast på de forhold, vi holder mest af, når vi står over for forpligtelsesrelaterede beslutninger-såsom ægteskab.

Da jeg fortsatte med at lide af ROCD under vores engagement, jeg øgede min medicin og begyndte at se en kognitiv adfærdsterapeut. Over tre måneder i CBT lærte jeg mange værdifulde værktøjer til at afbøde mine obsessive tanker, før de førte til tvang. En lektion, der virkelig holdt fast ved mig, var at undgå at give mening til mine tanker eller følelser. Typisk, vi bliver bedt om at stole på vores følelser i et forhold. Imidlertid, som en person, der lever med OCD så længe, mine tanker og følelser stemte ikke overens med mine sande oplevelser.

For eksempel, Jeg blev meget udløst hver gang jeg så eller læste noget, der involverede et par, der brød sammen, da jeg troede, det var et tegn på, at min partner og jeg ikke skulle være sammen. Da jeg så nogen attraktiv på gaden, jeg troede, det betød, at jeg ikke var tiltrukket af min nu mand. Da jeg” følte”, at der var noget galt i vores forhold—fordi min OCD overbeviste mig om, at det var sandheden—troede jeg, at det betød, at vi ikke skulle være sammen.

Min terapeut, og andre med OCD, fortalte mig at ignorere mine tanker og følelser, fordi de ikke betød noget. De sagde, at mit sind spillede tricks på mig, og at jeg var nødt til at minde mig selv om det. Det er dog en hård pille at sluge, når du er ved at tage den største beslutning i dit liv. Det var svært at lade mine tanker komme og gå uden at mærke eller dømme dem, men jeg prøvede mit bedste for at anvende denne metode på min bryllupsdag.

Mange mennesker får at vide fra en ung alder, at vores bryllupsdag er den bedste dag i vores liv. Folk ser tilbage på deres bryllupsdag og siger, at det er det lykkeligste, de nogensinde har følt, det smukkeste, de nogensinde har følt. Som en kommende brud, jeg var allerede under meget pres, som det var. At overvinde mine svækkende tanker og tvang, mens jeg prøvede at planlægge et bryllup Under COVID, var meget. Hvis jeg ikke ville tildele mening til mine tanker, ville jeg heller ikke lægge så meget betydning på den ene dag.

Da jeg mødte min mand, jeg arbejdede på en brude hjemmeside. Jeg kan huske, at jeg læste historier om brude, der lagde al deres indsats i at forberede sig på deres bryllupsdag. De hvide deres tænder, kom i den bedste form i deres liv og startede nye hudplejeregimer. De gjorde alt, hvad de kunne for at ligne deres bedste selv, og jeg, også, planlagt at gøre alle tingene. Jeg købte blegestrimlerne, jeg etablerede en træningsrutine, jeg fortalte mig selv, at jeg ville miste de 20 pund, og jeg konsulterede en hudlæge. På trods af at jeg har gjort de første bestræbelser, brugte jeg faktisk ikke blegestrimlerne, og jeg trænede heller ikke eller holdt op med at spise kulhydrater. Jeg sporadisk fast til min hudpleje rutine—som var mindre af en rutine og mere af en vask-dit-ansigt-når-du-huske regime.

Jeg kunne ikke holde plads til en ting mere at bekymre mig om oven på min frygt for forholdet. For at gøre det vidste jeg, at jeg skulle acceptere, at jeg ikke ville se min smukkeste ud på min bryllupsdag. Hvorfor, spurgte jeg mig selv, skulle jeg pigeonhole min lykke i en dag?

Folk ser tilbage på deres bryllupsbilleder med gode minder fra en tid, hvor de var tyndere og yngre—deres “bedste selv.”Jeg vågnede dog morgenen til mit bryllup med en stor bums på panden, og jeg var ikke på min målvægt. Jeg følte mig smuk, men ikke min smukkeste. Misforstå mig ikke, mit bryllup var magisk—jeg vågnede den dag og følte mig roligere og i fred, end jeg havde haft i måneder.

Når jeg ser tilbage på den dag, vil jeg huske følelsen af klarhed, en følelse jeg længtes efter så længe. Jeg kan ikke huske den bums, der er synlig på nogle af mine fotos, eller vores svedige ansigter, der glinser under chuppah, eller bandet, der spillede alle de forkerte sange, eller mit hår, der krusede op kort efter at have taget et par fotos, eller regnen, der snavsede bunden af min kjole. Jeg kan ikke huske den vægt, der sidder fast ved mig. Jeg vil huske, at jeg gik roligt ned ad gangen uden at lede efter det nærmeste udgangsskilt.

Skriv et svar